Comment torturer un Chef de Projet en 10 étapes (légalement)

Bonjour à tous chers amis,

Excellente année à tous (je suis comme la SNCF...toujours en retard :))

Démarrons par un sourire (ou pas) : j'ai reçu ça l'autre jour dans ma boite mail...

Si vous aimez votre chef de projet, voici une liste des choses à ne pas faire. Mais si ils le méritent vraiment, voici 10 moyens éprouvés pour les rendre fous.

1-Ne donnez jamais de réponses précises. Ne prenez que des engagements ambigus comme «probablement», «nous pourrions être en mesure de faire cela » ou «c'est possible ».

2-Demandez tout pour le plus tôt possible, plutôt que de donner la date limite réelle.

3-Prenez une décision. Puis la prochaine fois que cette décision est mentionnée, faites semblant de ne pas savoir de quoi ils parlent.

4-Prenez de longues semaines de vacances surprise.

5-Ne soyez jamais en désaccord directement. Attendez d'être tous les deux en présence de leur patron, ou le patron des patrons, et alors là, soyez intensément en désaccord.

6-Blâmez-les pour tout, mais ne leur donnez jamais de pouvoir.

7-Acceptez les demandes de réunion immédiatement, mais ne vous présentez jamais.

8-Évitez les courtes conversations téléphoniques. Préférez de longues séries d'emails impliquant plus de 20 personnes.

9-Au moins une fois par semaine essayez de faire au moins l'une de ces choses :

• Doubler le scope du projet
• Couper de moitié le calendrier projet
• Découvrir une nouvelle partie prenante dans le projet.

10-Immiscez-vous dans les plannings projet de nuit et remplacez toutes les estimations par des chiffres aléatoires.

Tellement vrai...

Pour la VO c'est here que ça se passe.